1 、 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。
2 、 妹纸刚开始的时候找对象，都说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。过年回家第一天，老爹高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。老爹一拍大腿道：“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？”过年家里来客人，吃饭的时候五岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的：“宝贝儿这么懂事呀？这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”老妈来句：给你夹的都是他不爱吃的。
3 、 表嫂做剖腹产手术时不幸去世，表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日，老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂，老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂，老妈拿了根润唇膏递给我：兒子，你也该找个女朋友了，看看你的嘴唇都裂啥樣了！我好奇的问：跟这个有什么关系啊？老妈：当然有了，有对象一天亲几次，嘴唇肯定不会干裂的！
4 、 我去哥们家里玩，哥们去上厕所了。他三岁的儿子走过来问我：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？他儿子：“能给我看看嘛！我将钱递给他，就在这个时候，哥们从卫生间出来，他儿子笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。哥们：“有没有谢谢叔叔。他儿子：“谢谢叔叔。我欲哭无泪啊！?
5 、 学校有个同学，家里非常有钱，是个富二代，整天自命不凡，认为地球是围着他转动的。这天新学期开学，他非常骚包的走上讲台。甩甩头发自我介绍道：小生在下，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
6 、 本人身高一六八，找了个女朋友一七九，昨天带回家给老妈看。把女朋友送回家后老妈跟我说：分了吧。我惊讶的说：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长得那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。我竟无言以对！\"
7 、 媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！
8 、 轮到我值班，晚上正昏昏欲睡时突然来了一对小情侣。我检查了一下，没事啊，没有明显外伤。结果那男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴。我仔细一看，是有个小伤口，就对他说：不用担心，消消毒就好了。结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗？我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了…?
9 、 丈母娘来家里玩几天，临走的时候，给我一千块钱，说：你想吃什么就买什么，我女兒管钱很严。我感动说：不用，妈，我有私房钱！丈母娘：我家里所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，丈母娘大声的对老婆喊：女兒，我说吧你还不信！
10 、 本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，小姨子今年六岁，每次看见她粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后小姨子冻得冰冰的，我摸摸她的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”她紧张地说：“咋，你想吃热的?”2.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。3.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”\"
2 、 妹纸刚开始的时候找对象，都说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。过年回家第一天，老爹高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。老爹一拍大腿道：“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？”过年家里来客人，吃饭的时候五岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的：“宝贝儿这么懂事呀？这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”老妈来句：给你夹的都是他不爱吃的。
3 、 表嫂做剖腹产手术时不幸去世，表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日，老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂，老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂，老妈拿了根润唇膏递给我：兒子，你也该找个女朋友了，看看你的嘴唇都裂啥樣了！我好奇的问：跟这个有什么关系啊？老妈：当然有了，有对象一天亲几次，嘴唇肯定不会干裂的！
4 、 我去哥们家里玩，哥们去上厕所了。他三岁的儿子走过来问我：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？他儿子：“能给我看看嘛！我将钱递给他，就在这个时候，哥们从卫生间出来，他儿子笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。哥们：“有没有谢谢叔叔。他儿子：“谢谢叔叔。我欲哭无泪啊！?
5 、 学校有个同学，家里非常有钱，是个富二代，整天自命不凡，认为地球是围着他转动的。这天新学期开学，他非常骚包的走上讲台。甩甩头发自我介绍道：小生在下，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
6 、 本人身高一六八，找了个女朋友一七九，昨天带回家给老妈看。把女朋友送回家后老妈跟我说：分了吧。我惊讶的说：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长得那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。我竟无言以对！\"
7 、 媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！
8 、 轮到我值班，晚上正昏昏欲睡时突然来了一对小情侣。我检查了一下，没事啊，没有明显外伤。结果那男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴。我仔细一看，是有个小伤口，就对他说：不用担心，消消毒就好了。结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗？我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了…?
9 、 丈母娘来家里玩几天，临走的时候，给我一千块钱，说：你想吃什么就买什么，我女兒管钱很严。我感动说：不用，妈，我有私房钱！丈母娘：我家里所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，丈母娘大声的对老婆喊：女兒，我说吧你还不信！
10 、 本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，小姨子今年六岁，每次看见她粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后小姨子冻得冰冰的，我摸摸她的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”她紧张地说：“咋，你想吃热的?”2.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。3.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”\"
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此篇文章到这就结束了，谢谢你长得那么好看，还很有耐心地看完了~
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