1. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2. 刚开始实习的小舅子被老丈人安排去迪拜出差，跟一个大客户谈生意。两人聊得很愉快，客户直接派私人飞机把他送回来。在路上，小舅子跟空姐闲聊道：“你们工资多少？”空姐说：“3600。”小舅子：“这么少够花的吗？”空姐说：“够花的，还要和老公一起供70平方米的房子，每月要还3400元的房贷。”小舅子又问：“你每月花多少钱呢？”空姐说：“一发工资就全给我老公了，他每月给我200，到现在快一个月了。”随后空姐掏出口袋，说：“你看还有100多块呢！”只剩下小舅子在风中凌乱！?
3. 今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
4. 婆婆去世后公公谈了一个24岁的女朋友。前不久女朋友去国外出差了，要三个月才能回来。走之前女朋友交代公公没事多去她家看看，陪她爸妈聊聊天，公公铭记在心。因为她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是公公陪着她妈聊天。一天，她爸回到家突然将公公拉到一个角落，说：哥们，这段时间我老婆被你照顾得蛮周到嘛！！公公连忙说：应该的，应该的！！她爸脸色一沉，接着说：哥们，我煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，我可以不计较，但你千万不要动老子的锅！！?
5. 发小成了拆二代以后依然没改掉抠门的毛病。今天他却突然给我打电话说自己有两瓶茅台酒，约我们去喝酒。最后大家都喝得差不多了，就问发小有什么烦心事。他点燃了一根中华烟，淡淡地说：我女朋友和别人好上了。我们一听立马开始安慰他，劝他想开点什么的，问是怎么知道的，是在街上碰到的，还是手机里被发现的？发小说：都不是，我在超市抽奖的时候得了个手环，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳得特别快……
6. 小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！！！！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！！！！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！！！！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”
7. 终于找到知音了，有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，靠，竟然是“劫”！！本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了。
8. 大姨子气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”大姨子气呼呼地说：“是我你姐夫让我妹妹给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他给你妹妹再给你……”大姨子越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，你妹妹是他同桌他递给你妹妹让你妹妹转交给你很方便～。”大姨子又气呼呼地说：“为什么写的是我妹妹的名字！”我气呼呼的回应：“写了的呀。明明是你的名字！”旁边，她老公，我们的同学气呼呼的说：“我把名字改了，当初我想追你妹妹来着……！”我和大姨子气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，我媳妇回来了，听到我们的对话，气呼呼地捶着我的背哭诉:“原来你当初喜欢的是我姐”……我委屈地说道:“老婆呀，谁叫你两是双胞胎呢！身上的痣都长一个地方……”大姨子老公和我老婆又一块儿跟我扭打起来了，你们说气不气？……
2. 刚开始实习的小舅子被老丈人安排去迪拜出差，跟一个大客户谈生意。两人聊得很愉快，客户直接派私人飞机把他送回来。在路上，小舅子跟空姐闲聊道：“你们工资多少？”空姐说：“3600。”小舅子：“这么少够花的吗？”空姐说：“够花的，还要和老公一起供70平方米的房子，每月要还3400元的房贷。”小舅子又问：“你每月花多少钱呢？”空姐说：“一发工资就全给我老公了，他每月给我200，到现在快一个月了。”随后空姐掏出口袋，说：“你看还有100多块呢！”只剩下小舅子在风中凌乱！?
3. 今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
4. 婆婆去世后公公谈了一个24岁的女朋友。前不久女朋友去国外出差了，要三个月才能回来。走之前女朋友交代公公没事多去她家看看，陪她爸妈聊聊天，公公铭记在心。因为她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是公公陪着她妈聊天。一天，她爸回到家突然将公公拉到一个角落，说：哥们，这段时间我老婆被你照顾得蛮周到嘛！！公公连忙说：应该的，应该的！！她爸脸色一沉，接着说：哥们，我煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，我可以不计较，但你千万不要动老子的锅！！?
5. 发小成了拆二代以后依然没改掉抠门的毛病。今天他却突然给我打电话说自己有两瓶茅台酒，约我们去喝酒。最后大家都喝得差不多了，就问发小有什么烦心事。他点燃了一根中华烟，淡淡地说：我女朋友和别人好上了。我们一听立马开始安慰他，劝他想开点什么的，问是怎么知道的，是在街上碰到的，还是手机里被发现的？发小说：都不是，我在超市抽奖的时候得了个手环，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳得特别快……
6. 小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！！！！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！！！！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！！！！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”
7. 终于找到知音了，有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，上车喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，靠，竟然是“劫”！！本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，太难分辨了。
8. 大姨子气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”大姨子气呼呼地说：“是我你姐夫让我妹妹给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他给你妹妹再给你……”大姨子越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，你妹妹是他同桌他递给你妹妹让你妹妹转交给你很方便～。”大姨子又气呼呼地说：“为什么写的是我妹妹的名字！”我气呼呼的回应：“写了的呀。明明是你的名字！”旁边，她老公，我们的同学气呼呼的说：“我把名字改了，当初我想追你妹妹来着……！”我和大姨子气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，我媳妇回来了，听到我们的对话，气呼呼地捶着我的背哭诉:“原来你当初喜欢的是我姐”……我委屈地说道:“老婆呀，谁叫你两是双胞胎呢！身上的痣都长一个地方……”大姨子老公和我老婆又一块儿跟我扭打起来了，你们说气不气？……