2, 球赛马上開始了，经理打气说：你们将有机会地跟最好的球队比赛！希望你们规规矩矩、稳稳当当地比赛，取得最后的胜利！一个男人说：经理，我有一个问题！经理：说！男人：您是想让我们老老实实地比赛，还是要争取最后的胜利？凭我们球队现在优秀的成绩，是做不到两者兼得！
3, 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
4, 中午，跟一个女同事上街买些东西时，碰到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：“这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……”我一听，觉得挺受用的……女同事有些尴尬的回道：“你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……”那女的闻言，说道：“哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎么会找个长这样的做男朋友？简直就是一朵鲜花插在牛粪上！”刚才还说我长得蛮帅的，现在又说我是牛粪！
5, 富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”?
6, 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......
7, 相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他開着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同學，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同學。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同學在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是學校出了名的好。”
8, 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，黑屏了！！！
9, 我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：\"\"在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?
10, 闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临SI前把财产分给了三个外人。?
11, 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默地脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿地说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
特点
我是个简单的人，每天情绪只有两种：
不是困，就是饿。
赌注
笑死，你们买基金还会输？我买基金从来不会输，我用百分八十的钱买基金，百分二十的钱买保险，基金一跌我就跳楼。
矛盾
当代中国社会的主要矛盾，是在长辈看来你到了该结婚的年纪，而你自己却认为到了该退休的年纪。
维持
HR：你对自己的职业怎么规划的？你觉得五年后的自己会过着怎样的生活？
我：我只知道如果找不到工作的话，我撑不到这周五。
哲理
有人提议把经典名言里一个词换成“屌”，结果画风虽然黄暴，有些貌似还挺有道理。
“不要以屌的肤色来评价人，要看他们的内在品格。” —— 马丁路德金
“我不知道第三次世界大战会用什么武器，但第四次世界大战用的是屌。”——爱因斯坦
“国王的统治就像屌一样起起落落。”——穆法沙《狮子王》
“屌越大，责任越大。” —— Uncle Ben《蜘蛛侠》
“即便是最小的屌，也能改变历史的进程。”——托尔金
“有屌自远方来，不亦乐乎？”——孔子《论语》
“吃得屌中屌，方为人上人。”——冯梦龙《警世通言》
恐怖
暴雨夜，外面电闪雷鸣，屋内黑暗一片。
小正太抱着我的胳膊，可怜巴巴地看着我，说：“哥哥，我怕...”
我摸出烟盒，叼了支烟出来，抖着手点上，说：“小朋友，我比你还怕。”
我他妈记得这房子就我一个人来着。
后果
这些年我发现一个规律。
那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：
好看。
套路
问：为什么有些人会故意说低自己的收入？比如我爸是公司高管，年薪加分红有一百多万，但他对亲戚都说单位效益不好，月收入只有6000多，根本不够家里的开销....
答：可能跟你说一百多万才是虚报？
怪事
妈的绝了，我还没吃饭，一个电话把我喊回去，说是来了两个患者，女的脚卡在男的嘴里了....
真相
英雄会牺牲你去拯救世界；
恶人却会为了拯救你而献祭整个世界。
报复
一个男人走进酒吧，酒保问他：“怎么失魂落魄的？出什么事了？”
男人：“我刚刚发现我老婆出轨了，我想喝很多酒，把自己喝死。”
酒保：“对不起，我不能给你酒，这等于帮你自杀。”
男人：“那换成你是我，你会怎么做？”
酒保：“如果我发现有人和我老婆上床，我不会坐在那里难过，我会让他死。”
男人点点说：“好主意！谢谢！” 随后离开了酒吧。
几天之后，男人又来到酒吧，面带微笑。这让酒保感到很紧张。
酒保：“你杀了那个家伙？”
男人：“不！我和你老婆上床了。现在可以给我酒了吧？”
状态
祝贺您！您已到达英特网的最后一页。
现在，确实没有什么可浏览的内容了。您可以安全地关闭手机，然后回到现实生活中。