1：一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做**。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2：眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
3：在富土康打工2年，在车间找了个大长腿男朋友。昨天下班以后，他带着我去见他的家人。到了以后，他妈妈握住我的手：闺女，我兒子娇生惯养的，我每天给他洗衣，做饭，已经伺候二十年了，什么家务我不舍得让他干，我把他交给你，以后你要像我一樣疼他！我好奇的问道：難道你想给兒子找个妈？结果，一家人盯着我半天没说话……
4：周末我带着三岁的兒子去逛街。在大润发看种了一条148元的裤子，试了一下还行。准备还价到100，还没開口，兒子就闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。老板：你就悄悄说个数，我看合适了就卖给你！！我：“没看中！！说完往外走。老板突然拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。于是我就说了一句：40！！老板顷刻间松了手：好，你拿着吧！！
5：老婆跟着经理去外地出差了，我立马约了小姨子去吃小笼包，旁边坐着一男一女，那个妹子正一口一个包子吃的欢快。那个小伙却放下筷子，往前凑了凑，很认真地问：跟我在一起行吗？妹子头也不抬，直接说：不行！小伙愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。妹子一手拿着筷子夹着包子，一手拿着蘸料碟子，小声说：那我还能吃吗？小伙无奈的说：吃吧，吃吧。
6：和谈了几个月的男朋友分手了，今天下午去闺蜜家找她玩。和闺蜜聊天，又聊起来了我那个奇葩的前男友。我俩一起说起他的怪异之处，居然聊出了他八个匪夷所思的习惯。闺蜜感慨道：“幸亏你和他分了，要不然你丑他八怪，有了后代把你俩特点一整合，想想都可怕！”
7：南北差异大，每种食材的做法也不一樣，昨天女友弟一次来到我家吃饭！女友对我说道：“给我夹点那个茄子。”我：“那是土豆条。”女友：“啊，那不要了，那夹那个冬瓜吧。”我：“那是萝卜。”女友：“这是冬瓜的话那又是什么？”我：“那是豆腐啊。”女友：“给我来个土豆丝吧，你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她旁边的老妈看着她指着的豆芽菜，差点就哭了。
8：在国企当经理，董事长怕我太累便给我找了一个女助理。今天中午休息的时候，我看到女助理拿着卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：你用卫生纸擦饭盒多脏，拿開水烫烫多好。女助理嫌棄的看了我一眼，然后说：你上完厕所为什么要用卫生纸，你怎么不拿開水烫啊？
9：我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东旭就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
11：富豪心情不好去KTV唱歌，自己一个人无聊，就叫了个陪唱公主。谈价钱时发现有一个公主价格比别的人都贵。看了看她相貌，身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲的：“我是大學生。”富豪也淡定的回了句：“你又不是學这个专业的！”
2：眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
3：在富土康打工2年，在车间找了个大长腿男朋友。昨天下班以后，他带着我去见他的家人。到了以后，他妈妈握住我的手：闺女，我兒子娇生惯养的，我每天给他洗衣，做饭，已经伺候二十年了，什么家务我不舍得让他干，我把他交给你，以后你要像我一樣疼他！我好奇的问道：難道你想给兒子找个妈？结果，一家人盯着我半天没说话……
4：周末我带着三岁的兒子去逛街。在大润发看种了一条148元的裤子，试了一下还行。准备还价到100，还没開口，兒子就闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。老板：你就悄悄说个数，我看合适了就卖给你！！我：“没看中！！说完往外走。老板突然拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。于是我就说了一句：40！！老板顷刻间松了手：好，你拿着吧！！
5：老婆跟着经理去外地出差了，我立马约了小姨子去吃小笼包，旁边坐着一男一女，那个妹子正一口一个包子吃的欢快。那个小伙却放下筷子，往前凑了凑，很认真地问：跟我在一起行吗？妹子头也不抬，直接说：不行！小伙愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。妹子一手拿着筷子夹着包子，一手拿着蘸料碟子，小声说：那我还能吃吗？小伙无奈的说：吃吧，吃吧。
6：和谈了几个月的男朋友分手了，今天下午去闺蜜家找她玩。和闺蜜聊天，又聊起来了我那个奇葩的前男友。我俩一起说起他的怪异之处，居然聊出了他八个匪夷所思的习惯。闺蜜感慨道：“幸亏你和他分了，要不然你丑他八怪，有了后代把你俩特点一整合，想想都可怕！”
7：南北差异大，每种食材的做法也不一樣，昨天女友弟一次来到我家吃饭！女友对我说道：“给我夹点那个茄子。”我：“那是土豆条。”女友：“啊，那不要了，那夹那个冬瓜吧。”我：“那是萝卜。”女友：“这是冬瓜的话那又是什么？”我：“那是豆腐啊。”女友：“给我来个土豆丝吧，你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她旁边的老妈看着她指着的豆芽菜，差点就哭了。
8：在国企当经理，董事长怕我太累便给我找了一个女助理。今天中午休息的时候，我看到女助理拿着卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：你用卫生纸擦饭盒多脏，拿開水烫烫多好。女助理嫌棄的看了我一眼，然后说：你上完厕所为什么要用卫生纸，你怎么不拿開水烫啊？
9：我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东旭就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
11：富豪心情不好去KTV唱歌，自己一个人无聊，就叫了个陪唱公主。谈价钱时发现有一个公主价格比别的人都贵。看了看她相貌，身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲的：“我是大學生。”富豪也淡定的回了句：“你又不是學这个专业的！”