一、称体重的公斤称怎么看图解
有次我去买猪肉，秤好说是45.2,我说肥点的绞肉末，正好网络慢，我在输钱时随口一问说多少钱，他说49.2,我看他还没往机子里加肉，说你再秤一下，他愣了一下，重新秤45.2,他不自然的说他记错了，我说他你怎么不记少点……二、体重公斤称怎么看几斤几两
1 我：“你这啤酒都有什么价格？”服务员：“一种9块的，一种16块的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的啤酒？”
服务员略带歉意地说：“对不起，我们这里没有2块钱一瓶的！”
我......
2 医生：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药，不然你可能很快会没命了。”
病人：“可是医生，你只给我开了六天的量啊！”
医生：“我知道，已经够你用了。”
病人.....
3 今天去超市结账时,我发现袋子没以前的厚实了。
于是我问收银员，她说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账，我还没走出超市门袋子就坏了，零食饮料掉了一地。
当时我就懵了，这降解的也太快了吧！
4 边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”
女子怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”
男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
5 有一次我在淘宝上发现了一款降落伞，6万多人购买，没有一个差评，于是我毫不犹豫地就买了。
到货后，我迫不急待地去了全市最高的楼，从最上面跳了下去。
这一刻我后悔了，我知道了为什么没有差评了！
6，周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
7.糗事烤肉经典搞笑笑话，一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：“老板，推油吗？特价198元。”隔壁烤肉店服务员也向他打招呼他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：“嗯！女人还不如肥牛吗？”男子停下脚步，义正言辞的说：“女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命！”
8.超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡” ， 恰好可以炖一味“霸王别姬 ” 汤 。 LG 是近视眼， 拉着我一直问： 甲鱼和乌龟不是一样的吗？ 为什么买甲 鱼 送 乌 龟 ？ ？我 无 语 … … 让 他 好 好 看 清 楚 再 开 口 问 我 。他又仔细看了一遍， 恍然大悟： 原来是买甲鱼送乌鸦……哎？ 乌鸦也 能 吃 ？ -_-!
9.逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！
10.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
11.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\"*—# 要吃什么！自己去买！！！
12.给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。