1: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2: 我和老婆的认识就是一出现代版的牛郎织女。那年夏天的时候，我一时心血来潮就去了河里洗澡，但是有个熊孩子把我的衣服给拿走了。没有办法，只能一直在水里待着。终于到了晚上，正准备趁着夜色离开的时候撞上了一个女孩，她善良地找了他爸的衣服给我。后来在我俩的新婚夜里，她喝多了告诉我：当年拿走你衣服的就是我弟弟。
3: 女友突然发消息给我，说她私自挪用了几十万的公款，现在公司正在查账，事情马上就要败露，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。看到这个消息，我心情久久难以平静，想起当年她为了钱把我甩了，但是转念一想我们毕竟相爱过，在一起度过了那么多的美好时光。那么问题就来了，那天我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点？\"
4: 送外卖的路上因为偷吃被客户举报，经理直接把我开除了。失业后无处可去，就贷款买了一辆二手的帕萨特跑滴滴，成天早出晚归的。这天早上，儿子跑到床边对我说：爸爸，你以后不用再劳苦了。我好奇的问道：为什么啊？儿子说：因为我把你的车胎扎了。
5: 昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……
6: 今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打開一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！
7: 我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到邻居妹子开车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆地笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车屁股直挺挺地怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。\"
8: 我在上三年级的时候，我的嘴巴特别的容易干，老妈就给我买了一个唇膏，我不好意思在同学们面前涂抹，我就在厕所里涂抹。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！
9: 兒子问我：“爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白，吃也應该知道。因为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。
10: 跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。瑰知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！
11: 今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁地冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说：没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......?
2: 我和老婆的认识就是一出现代版的牛郎织女。那年夏天的时候，我一时心血来潮就去了河里洗澡，但是有个熊孩子把我的衣服给拿走了。没有办法，只能一直在水里待着。终于到了晚上，正准备趁着夜色离开的时候撞上了一个女孩，她善良地找了他爸的衣服给我。后来在我俩的新婚夜里，她喝多了告诉我：当年拿走你衣服的就是我弟弟。
3: 女友突然发消息给我，说她私自挪用了几十万的公款，现在公司正在查账，事情马上就要败露，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。看到这个消息，我心情久久难以平静，想起当年她为了钱把我甩了，但是转念一想我们毕竟相爱过，在一起度过了那么多的美好时光。那么问题就来了，那天我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点？\"
4: 送外卖的路上因为偷吃被客户举报，经理直接把我开除了。失业后无处可去，就贷款买了一辆二手的帕萨特跑滴滴，成天早出晚归的。这天早上，儿子跑到床边对我说：爸爸，你以后不用再劳苦了。我好奇的问道：为什么啊？儿子说：因为我把你的车胎扎了。
5: 昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……
6: 今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打開一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！
7: 我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到邻居妹子开车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆地笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车屁股直挺挺地怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。\"
8: 我在上三年级的时候，我的嘴巴特别的容易干，老妈就给我买了一个唇膏，我不好意思在同学们面前涂抹，我就在厕所里涂抹。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！
9: 兒子问我：“爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白，吃也應该知道。因为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。
10: 跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。瑰知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！
11: 今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁地冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说：没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......?