1. 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2. 方丈去人民医院看眼科。医生问道：“怎么了？”方丈：“医生，我的眼是不是要瞎了，我摘掉眼镜眼前灰蒙蒙的一片，戴上眼镜还是灰蒙蒙的一片！”接着医生就帮我仔细检查，又是测眼压又是眼部扫描，最后医生摇头。方丈恐惧：“医生，我的眼到底怎么了？”医生：“施主，你的眼镜得有好几个月没擦了吧？”方丈：“……”
3. 在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗?美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里?美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?你需要这辆车才能到达目的地。我残酷地接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。
4. 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。
5. 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
6. 老婆開着家里新买的雷克萨斯去玩了。她不在家，我只能自己做饭吃。炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条！这时，隔壁家的妹子敲响我家的门。她说家里人都出去了，自己又不会做饭，能不能蹭顿饭吃。看着妹子可怜巴巴的樣子，我就答應了。我拿了一个大碗对妹子说：“我给你多盛点兒面。”妹子听了，忙冲我摆手说：“哥，我吃不了那么多面！”我有点懵了，妹子说：“你给我多盛点兒排骨就行了。”
7. 回家吃饭，老妈又语重心长的对我说：我啥时候才能包上孙子啊，你看看隔壁小张，和你一樣大， 孩子都会打酱油了。我心里内疚极了，越想越生气，就走出了家门。今天下午我对妈说：妈，你放心，我把小张兒子的腿打折了，他再也不能打酱油了。老妈：......
8. 发小在上海坐拥30套房子，他把这些房子全部租出去，并且住在郊区的老房子里。他要求他的租户必须一个月付一次，不按年收钱，交租日期按天错開。他每天的事情就是開辆破迈腾挨家收房租去，收到的现金当天花掉第二天再继续。他经常请我吃串还顺嘴包怨：太累了，每天起早贪黑的，还没有周末，如果这个月有31天还能休一天，花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说：你为什么不改同一天收房租？你为什么不卖一套房？你为什么不用网银收款？发小深吸了一口烟，缓缓的说：不行啊，兄弟，人不能闲着，我妈说了，人一闲就废了！
9. 记得我上小學四年级的时候，老爸给我买了个滑板。我才玩了三天，有个阿姨家的5岁孩子看上了，包着死活不肯放。一直说送给他呗，難得这么喜欢，念叨许久。我爸笑不做声，半晌说了句我把它洗干净，小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来，阿姨问：滑板呢？我妈说：我兒子也難得喜欢，你们自己买吧。
10. 今天開杰下班走在回家的路上，忽然路过一家兰州拉面馆，当时肚子饿了。就问老板：老板，你这有牛肉嘛？老板：有啊，新鲜着呢。開杰：那有猪肉嘛？老板：有。開杰：给我来一碗素面。这时只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长的我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。
2. 方丈去人民医院看眼科。医生问道：“怎么了？”方丈：“医生，我的眼是不是要瞎了，我摘掉眼镜眼前灰蒙蒙的一片，戴上眼镜还是灰蒙蒙的一片！”接着医生就帮我仔细检查，又是测眼压又是眼部扫描，最后医生摇头。方丈恐惧：“医生，我的眼到底怎么了？”医生：“施主，你的眼镜得有好几个月没擦了吧？”方丈：“……”
3. 在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗?美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里?美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?你需要这辆车才能到达目的地。我残酷地接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。
4. 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。
5. 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
6. 老婆開着家里新买的雷克萨斯去玩了。她不在家，我只能自己做饭吃。炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条！这时，隔壁家的妹子敲响我家的门。她说家里人都出去了，自己又不会做饭，能不能蹭顿饭吃。看着妹子可怜巴巴的樣子，我就答應了。我拿了一个大碗对妹子说：“我给你多盛点兒面。”妹子听了，忙冲我摆手说：“哥，我吃不了那么多面！”我有点懵了，妹子说：“你给我多盛点兒排骨就行了。”
7. 回家吃饭，老妈又语重心长的对我说：我啥时候才能包上孙子啊，你看看隔壁小张，和你一樣大， 孩子都会打酱油了。我心里内疚极了，越想越生气，就走出了家门。今天下午我对妈说：妈，你放心，我把小张兒子的腿打折了，他再也不能打酱油了。老妈：......
8. 发小在上海坐拥30套房子，他把这些房子全部租出去，并且住在郊区的老房子里。他要求他的租户必须一个月付一次，不按年收钱，交租日期按天错開。他每天的事情就是開辆破迈腾挨家收房租去，收到的现金当天花掉第二天再继续。他经常请我吃串还顺嘴包怨：太累了，每天起早贪黑的，还没有周末，如果这个月有31天还能休一天，花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说：你为什么不改同一天收房租？你为什么不卖一套房？你为什么不用网银收款？发小深吸了一口烟，缓缓的说：不行啊，兄弟，人不能闲着，我妈说了，人一闲就废了！
9. 记得我上小學四年级的时候，老爸给我买了个滑板。我才玩了三天，有个阿姨家的5岁孩子看上了，包着死活不肯放。一直说送给他呗，難得这么喜欢，念叨许久。我爸笑不做声，半晌说了句我把它洗干净，小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来，阿姨问：滑板呢？我妈说：我兒子也難得喜欢，你们自己买吧。
10. 今天開杰下班走在回家的路上，忽然路过一家兰州拉面馆，当时肚子饿了。就问老板：老板，你这有牛肉嘛？老板：有啊，新鲜着呢。開杰：那有猪肉嘛？老板：有。開杰：给我来一碗素面。这时只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长的我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。