2、 无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”
3、 老爸借了200万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。老爸把家里的房子和车都卖了还债，我们就搬回了农村老家住。当时家里特别穷交不起学费，老师催我好几次让我交学费。一次，我对老爸又一次说起交学费的事。我爸让我给班主任带话，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！第二天，班主任问我学费的事，我努力回想了老爸昨天的话，说：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根棒球棒！
4、 在花园里有一只很丑的小虫子，只会在地上蠕动，所以没人愿意和它玩。直到它被一只善良的小蝴蝶看到了，告诉他：不要灰心，告诉你吧，我小时候是毛毛虫！小虫子非常开心地说：谢谢你，这么说我长大了也会变成花蝴蝶嘛？蝴蝶看了看他说：那倒不会，因为你是条蛆。??
5、 我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就开始放音乐了，完全停不下来的样子。我气呼呼地下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！?
6、 哥们买彩票中了4300万，立刻给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气竟然同意了，然后我买房买车，昨天刚搬进大房子。今天来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真标致。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时候，我懊恼地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，结果人家连头都没抬一下，指着收银台旁边的二维码说：“不用加好友，扫码支付就行了！”
7、 前几年玩游戏的时候，认识了一个34岁的大土豪。去他家做客时，发现他家有一只非常可爱的二哈，我就经常拿好吃的招待它。昨天带二哈在小区里玩，正好土豪带着5岁的儿子从外面回来。他儿子手里咬着鸡腿，二哈谄媚的走到他儿子旁边，趁他儿子不留意，把鸡腿给咬走了。这吃货，我训斥都还来及的时候，它走到我面前，咬着鸡腿往我手里塞。我：……
8、 小叔子上完六年级的时候就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。漂亮的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到幸福原来这么简单！?
9、 发了工资就给身在美国的女友转过去了，没想到刚转过去女友就给我提分手了。钱没给我，我只能走在街头去找能够免费吃的食物。我走到一家蛋糕店前，看到门口摆着试吃的碟子，我急忙过去品尝。过了好一会，老板走过来问：先生，味道怎么样？我摇着头，老实回答：马马虎虎吧。老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得味道不行吗？我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝！
10、 开发商为了寻找真爱，把江诗丹顿手表，名牌衣服都放在家里去参加相亲节目。在相亲节目上女嘉宾问开发商：“你是做啥工作的啊？”开发商说：“我是无业游民。”场上11个女嘉宾都灭灯了，只剩下最后一位，开发商心里想着这应该是我一直寻找的真爱的。开发商在场上说：“其实我是一个开发商，市里的楼盘都是我开发的。”于是开发商就跟那个女嘉宾牵手成功了。临走时，那个女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人很纳闷。最后节目结束了，工作人员才发现那个女嘉宾的灯坏了，关不上的！女嘉宾一脸欣喜：“这就是命啊！富婆命。”
有哪些十分搞笑的段子可以分享?
～～我记得曾经看过有这么一段特别搞笑的事情。
～～说是一家三口人，女儿女婿和丈母娘，开车去吃喜酒，吃完饭就开车往家走，在路上看到了警察不敢过去。
～～这时碰了个记者来采访：记者问：如果您中奖了，你会用它干什么？
～～女婿马上说：先去考个驾照吧！这时候丈母娘听说了。于是就问他，你没有车，考什么驾照。这时警察听着了就过来了，对他说：阿，原来你无证驾驶跟我走吧！
～～妻子看丈夫被警察要带走，就慌了，于是从车上下来，一边用手锤他一边大声对丈夫说：我就说不让你喝酒吧，你偏喝酒，这下好了，让警察得住了吧！
你听过哪些搞笑段子？
白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
那里有爆笑笑话
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。
有一天老师问小明“1+1=？”
小明：“不知道”
老师：“回家问你家人，明天告诉我”
小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万”
他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼”
他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊”
他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
第2天，课上，老师问小明“1+1=？”
小明：“200万”
老师：“是谁告诉你的？”
小明：“奥特曼”
老师扇了他两极耳光
小明：“好爽啊”
老师：“你家在哪儿，我今天要家访”
小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
老师：“…………………………”
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”
今天我在肯德基边吃饭边上网看股票，遇一个乞丐乞讨。我给他一块钱后继续看股票，乞丐拿钱后没走，也在旁
因为学会了炒股，所以成了乞丐！或者可以理解为，开始进入股市后，以为了解了不少，最后还是乞丐！股市有风险，投资须谨慎那就是说玩懂股票的人就亏光了，只能做乞丐度日了。呵呵。因为不懂股票炒股会有50%的胜率，当你深入学习之后，熟练掌握各项技术后，你的成功率将30%都不到。
关于肯德基的笑话有哪些？
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 顾客：请问附近麦当劳怎么走？服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话) 一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。” 我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。于是我正经八百的说道：“噢！对不起，我们这里的秤坏了！”KFC、、倒闭了、、（你信不信？）
股市就像被强奸那个笑话怎么说来着
女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。。你好！大笨蛋仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。