1· 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。点个赞，支持一下......点个赞，支持一下!
2· 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
3· 我出国出差让老公帮我照顾妹妹，正巧妹妹失恋了，心情糟糕透了。老公逗了半天看她还不笑，于是老公就站起来说：“看来只能使出杀手锏了，走，姐夫带你去吃烧烤！”要不说都是一家人呢，他们吃的很开心。老公看着妹妹说：“妹子开心没？”妹子使劲点点头。老公说：“开心了就好，去结账你姐姐管得严，我出门没带钱！”
4· 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
5· 张德帅有天晚上出去喝酒，喝多了，迷迷糊糊的，竟然爬着回家。等回到家，妻子刘依芬已经睡着了，就也脱了衣服爬上窗睡觉。第二天早上睡醒，妻子刘依芬问：你又去喝酒了吧？张德帅说：没有，怎么可能呢！妻子刘依芬给了张德帅一巴掌吼道：翻滚吧牛崽子，酒吧那里打电话来了，说你的轮椅落在那里了！
6· 最近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”\"
7· 小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!
8· 公公托我买的鱼竿终于到了，但是公公果断给了差评。 理由是：鱼竿太结实了！ 客服打来电话问我，为啥给差评。 公公只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！?
9· 村里的美女小芳，后天就要结婚了，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼眼泪都出了几滴。小芳的妈妈巧走进来，看到我的眼泪，对我说道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。她妈妈刚走，小芳又红着眼晴进来：为什么不来娶我？为什么？我瞬间凝重了。?
10· 爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
2· 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
3· 我出国出差让老公帮我照顾妹妹，正巧妹妹失恋了，心情糟糕透了。老公逗了半天看她还不笑，于是老公就站起来说：“看来只能使出杀手锏了，走，姐夫带你去吃烧烤！”要不说都是一家人呢，他们吃的很开心。老公看着妹妹说：“妹子开心没？”妹子使劲点点头。老公说：“开心了就好，去结账你姐姐管得严，我出门没带钱！”
4· 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
5· 张德帅有天晚上出去喝酒，喝多了，迷迷糊糊的，竟然爬着回家。等回到家，妻子刘依芬已经睡着了，就也脱了衣服爬上窗睡觉。第二天早上睡醒，妻子刘依芬问：你又去喝酒了吧？张德帅说：没有，怎么可能呢！妻子刘依芬给了张德帅一巴掌吼道：翻滚吧牛崽子，酒吧那里打电话来了，说你的轮椅落在那里了！
6· 最近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”\"
7· 小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!
8· 公公托我买的鱼竿终于到了，但是公公果断给了差评。 理由是：鱼竿太结实了！ 客服打来电话问我，为啥给差评。 公公只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！?
9· 村里的美女小芳，后天就要结婚了，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼眼泪都出了几滴。小芳的妈妈巧走进来，看到我的眼泪，对我说道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。她妈妈刚走，小芳又红着眼晴进来：为什么不来娶我？为什么？我瞬间凝重了。?
10· 爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”