1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2、 高中同学在饭店聚会，酒过三巡后，大家开始畅聊了起来。有人说自己的500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。这时一同学掏出iPhone 11 Pro打电话给他爸：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店没信号，6份炒面，谁给钱？”
3、 昨天坐地铁的时候，一小偷坐过来问我要不要手机，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！ 我说100. 最后谈恼了，他说要揍我。。。。。
4、 一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事兴奋的一天没住嘴，我不解地问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”?
5、 和兄弟坐地铁，旁边有个美女挺漂亮的，兄弟轻推我一下做了个嘘的手势。就看他一搂美女的小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？？美女一愣，正准备发怒，兄弟紧接着凑在她耳边说了几句。只见美女的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的兄弟，然后抱紧她的背包惊恐地看了我一眼。后来美女和他在同一个站下车了……??
6、 上高中的时候，我经常跟我室友一起逃课，跑出去玩。有一次逃课，我们两个一起去一片桃林偷桃子。偷到一半，果园主人来了，我俩就赶紧跑。我跑得快，把室友甩在了后面，结果这货喊道：王小明，等等我。晚自习的时候，果园主人就找去学校了，一抓一个准！
7、 上周老板对我说：以后开会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会议结束后，老板：以后开会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你开会的时候放屁的理由？?
8、 陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了...”这个...她媳妇被自行车骗走了??
9、 和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会。刚好旁边有个卖煎饼的，老公就说：”这附近没汉堡，要不先吃个煎饼垫垫？“我撅着嘴，却也没反对。这时卖煎饼的大叔开口了：”丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！“我一听乐了，就买了俩。老公问多少钱，大叔说：”一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！“我吓一跳：”这么贵？“大叔回：”本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？“
10、 富豪不同意自己的女兒和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女兒说：爸，因为你不答應我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女兒说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？
11、 昨天下午的时候，我和妈妈在一起看一部穿越剧，广告空余时间，我和妈妈聊天。我问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会得！当时我非常感动，虽然妈妈经常包怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
2、 高中同学在饭店聚会，酒过三巡后，大家开始畅聊了起来。有人说自己的500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了。这时一同学掏出iPhone 11 Pro打电话给他爸：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店没信号，6份炒面，谁给钱？”
3、 昨天坐地铁的时候，一小偷坐过来问我要不要手机，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！ 我说100. 最后谈恼了，他说要揍我。。。。。
4、 一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事兴奋的一天没住嘴，我不解地问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？”同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。”我听了有点懵：“什么意思？”同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！”?
5、 和兄弟坐地铁，旁边有个美女挺漂亮的，兄弟轻推我一下做了个嘘的手势。就看他一搂美女的小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？？美女一愣，正准备发怒，兄弟紧接着凑在她耳边说了几句。只见美女的眼神瞬间变得温柔无比，感激地看着我的兄弟，然后抱紧她的背包惊恐地看了我一眼。后来美女和他在同一个站下车了……??
6、 上高中的时候，我经常跟我室友一起逃课，跑出去玩。有一次逃课，我们两个一起去一片桃林偷桃子。偷到一半，果园主人来了，我俩就赶紧跑。我跑得快，把室友甩在了后面，结果这货喊道：王小明，等等我。晚自习的时候，果园主人就找去学校了，一抓一个准！
7、 上周老板对我说：以后开会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会议结束后，老板：以后开会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你开会的时候放屁的理由？?
8、 陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了...”这个...她媳妇被自行车骗走了??
9、 和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会。刚好旁边有个卖煎饼的，老公就说：”这附近没汉堡，要不先吃个煎饼垫垫？“我撅着嘴，却也没反对。这时卖煎饼的大叔开口了：”丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！“我一听乐了，就买了俩。老公问多少钱，大叔说：”一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！“我吓一跳：”这么贵？“大叔回：”本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？“
10、 富豪不同意自己的女兒和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女兒说：爸，因为你不答應我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女兒说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？
11、 昨天下午的时候，我和妈妈在一起看一部穿越剧，广告空余时间，我和妈妈聊天。我问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会得！当时我非常感动，虽然妈妈经常包怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？