2、厂里有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去，一同事看见了就说如果把小狗抱到厂外面，母狗会叼回来吗？于是他就试了一下～～～现在他正在医院里打狂犬疫苗～～～
3、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递
4、超市购物，一乞丐伸手说：帅哥给点钱吧，一块五毛都可以。我愤怒对他喊：老子一月工资3500,30天无休息日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚008元，你花1221秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花740秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”
5、超市买东西，前面的女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，我等不及了，就掏了一块给她。姑娘说：大哥你真好，要不一起吃个饭吧！我压低声音说：能不能过几天啊！
6、潮流一直在变，当人们对潮流产生审美疲劳时，要么是新的潮流萌芽生长，要么是过去的时尚卷土重来，“土味”或许就属于后者。在各种高大上、文艺清新等花里胡哨的风格之中，“土味”的出现被人称为一股“泥石流”，强势地冲击了当下的大众审美，这种过时的潮流马上在新的环境下又带来了反差与新鲜感，让时尚青年们眼前一亮，颇具有玩味的冲动。
7、炒股真的可以实现财务自由吗？——确实可以，不过概率较低。需要我们对于行业、公司敏锐而准确的判断，佐之以运气的助推，再加上成熟的心态，天时、地利、人和缺一不可。对于我们普通的工薪阶层而言，学习理财、学习炒股也是一种经历和锻炼，不论是盈利也好、亏损也罢都是一段宝贵的学习体验。
8、车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”B说：“我今天的工作有一半没做。”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
9、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
10、车站等车，太阳晒得人几欲抓狂，站牌子的阴影下都站满了人。一对老夫妻，老奶奶热的以手遮脸，老爷爷疼爱的把老奶奶往身后拉：你站我后面，我给你挡着太阳。老奶奶翻翻眼：你还没我高，挡得住吗？老爷爷“蹭”的把双手举起来：现在能挡住了吧！
11、陈光标有一次在公司转悠，发现一位员工边工作边打瞌睡，像是特别困的模样。陈光标当时没有说什么，回到自己的办公室后叫来了人事经理询问情况。原来是这位员工的母亲生病住院了，他晚上要去医院陪护照顾，白天来上班，所以才精神不济。陈光标想了想，让这位人事经理给这个员工批了十天带薪年假，私下又捐了一些钱帮这位员工度过难关。有很多人都说陈光标太高调，善于炒作，但对于慈善事业他是实打实地作出了真金白银的贡献。
12、趁老板娘去国外旅游的老板买了一辆陆地巡洋舰，然后把开了两年的埃尔法送给我。昨晚下班比较早，我开着新车去学校接儿子放学。在车上，他问我：老爸，我身上没钱了，可不可以给点零花钱？我在车上副驾驶的小柜子里把平时加油找回来的散钱全拿出来了，大概有一两百块吧。儿子拿到手以后非常嫌弃的说：这么一大堆零钱，我都不好意思拿着出门。到家以后，儿子立刻就找他妈妈兑整钱去了。最后儿子是哭丧。
13、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？
14、趁着老婆回娘家，我疯狂的在“探探”上约妹子。认识了一个同城的妹子，我就打算约她出来。妹子对我说：想追我可以，但是我喜欢诚实的男孩子。这天晚上，她给我发信息说：在干嘛？我说：在玩英雄联盟。她又说：我刚下班还没吃饭饿死了，你吃饭了吗？我非常诚实的说：吃过了，吃的很饱！然后，她再没理过我，过了半小时我给她发信息，屏幕上出现了红色的感叹号……
15、趁着双十一，在网上花了5000元抢到了一台外星人电脑。到货后打开机什么都没有，便联系了客服。客服问：你电脑用的什么系统？win7还是xp？我：我不知道啊？客服问到：你桌面上现在还有什么？我：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了！客服叹了一口气：您还是报案吧！
土味情话都有哪些经典的？
俺白，来吃饭了
孩他妈，我给你买了苹果
听话，妞，再不吃我可不等你了
那哈，快上我这旮瘩来
白妮，俺老稀罕你了
妞，你看我中不中
繁华的婚礼过后，粗茶淡饭，土味的情话，温情相处，才是婚姻真谛😍😘
最近土味情话非常的火，你喜欢哪一句？
谢邀。我是个不会制造浪漫的人，平时也不怎么留意这个，抱歉!
谢邀:
心冷吗？我有一壶慰君寒。
土味情话有哪些?
土味情话合集大全
1、不要抱怨，抱我。
2、近朱者赤，近你者甜。
3、我是九你是三，除了你还是你。
4、你知道我的缺点是什么吗?是缺点你。
5、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
6、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。
7、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
8、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。”
9、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
10、“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”
11、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
12、猜猜我的心在哪边?左边。错了，在你那边。
13、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详
14、你闻到什么味道了吗?没有啊！怎么你一出来空气都是甜的了。
15、“我想买一块地。”“什么地?”“你的死心塌地。”
16、“你累不累啊?”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了！”
17、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”
18、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”
19、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你
20、从今以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
21、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
22、你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。
23、“你为什么要害我?”“害你什么?”“害我那么喜欢你!”
24、我对你的爱，就像拖拉机上山，轰轰烈烈……
25、“游乐园那个，可以骑在上面的”“有音乐的叫旋转什么?”“木马。”“mua”
26、“面对你，我不仅善解人意，我还善解人衣。”
27、你喜欢喝水吗?那你已经喜欢上70%的我了。
28、“既然你把我的心已经弄乱了，那你打算什么时候来弄乱我的床?”
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
30、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想想你那么想。
31、我想去取一下东西，你等一下，我来娶你了。
32、别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
33、你知道你像什么人吗?(什么人?)我的女人。
34、你近视吗?(不近视啊)那你怎么看不出我喜欢你。
35、现在几点了?(12点)不，是我们幸福的起点。
36、把你的名字写在烟上吸进肺里，让你保持在离我心脏最近的地方。
37、我生在南方，活在南方，栽在你手里，总算是去过不一样的地方。
一些土味情话
土味情话有：
1、不要抱怨，抱我。
2、你知道我的缺点是什么吗？是缺点你。
3、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
4、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。
5、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
6、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。
7、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
8、你喜欢喝水吗？那你已经喜欢上70%的我了。
9、我想去取一下东西，你等一下，我来娶你了。
10、把你的名字写在烟上吸进肺里，让你保持在离我心脏最近的地方。
11、我喜欢你抄过来两分钟了，不可以撤回了。
12、被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。
求不俗气的土味情话
你不觉得累吗？你已经在我的世copy界里跑了好几圈了2、知道我和唐僧什么区别吗 唐僧取经我娶你3、东2113风夜放花千树，我想去你家里住4、我想问一条路 到你心里的路5、莫5261文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如4102你和我聊天。6、我手上划了一道口子你也划一条吧 这样咱俩就是1653两口子了
土味情话有人喜欢炒面,有人喜欢汤面,你猜我喜欢什么面,的答案？
土味情况A:有人喜欢炒面，有人喜欢汤面，你猜我喜欢什么面？B:什么面？A:喜欢你的脸面！我喜欢你的心里面如果你喜欢水的话，你就已经喜欢上百分之八十的我了。求采纳、比心心