1.老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2. 玩手机玩到很晚，上个卫生间就准备睡觉了。我推開门，就见老婆正在细心的擦洗卫生间的地板。心里顿时暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这樣的婆娘，我都准备多娶两个！然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净……
3. 小舅子爱上了一位在KTV上班的姑娘。这天，小舅子来到KTV，拿出一个盒子，打開给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面还刻着姑娘的名字。“我喜欢你，嫁给我吧，做我的妻子。”小舅子深情告白道。“我不知道该如何对你讲。”她回答说：“我已经喜欢上别人了。”“告诉我对方是谁？”小舅子急切的问道。“不！不可以。”姑娘喊道：“你会跟他玩命的。”“不会的。”小舅子说：“我只想把这枚戒指卖给他。”
4. 夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃得快，每次一会就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的品尝。期间，妈妈出去了一趟，回来看到我还在吃。气的她抬手就打：吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……哎，真是跳进河里都洗不清了......?
5. 前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。
6. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？?
7. 有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？
8. 一辆宾利撞到一清华大學生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大學生怒吼：我车子開过来，你为啥不躲啊？清华大學生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大學生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大學生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲啊？
9. 毕业了，老师说:“现在你们也毕业了，现在小孩子都喜欢聊QQ。谁来建个群吧。”我是班长嘛，就脑子一热说了句:“我建，我建。”同学们都哈哈笑了。我还没反应过来接着说:“真的！我建。就我建好了。”导致现在放假同学一见到我就叫我贱人。
10. 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。?
11. 哥哥跟我双胞胎，我俩长得几乎是一模一樣。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放學的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍，几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女兒。嫂子进家的弟一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！！”
2. 玩手机玩到很晚，上个卫生间就准备睡觉了。我推開门，就见老婆正在细心的擦洗卫生间的地板。心里顿时暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这樣的婆娘，我都准备多娶两个！然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净……
3. 小舅子爱上了一位在KTV上班的姑娘。这天，小舅子来到KTV，拿出一个盒子，打開给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面还刻着姑娘的名字。“我喜欢你，嫁给我吧，做我的妻子。”小舅子深情告白道。“我不知道该如何对你讲。”她回答说：“我已经喜欢上别人了。”“告诉我对方是谁？”小舅子急切的问道。“不！不可以。”姑娘喊道：“你会跟他玩命的。”“不会的。”小舅子说：“我只想把这枚戒指卖给他。”
4. 夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃得快，每次一会就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的品尝。期间，妈妈出去了一趟，回来看到我还在吃。气的她抬手就打：吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……哎，真是跳进河里都洗不清了......?
5. 前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。
6. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？?
7. 有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？
8. 一辆宾利撞到一清华大學生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大學生怒吼：我车子開过来，你为啥不躲啊？清华大學生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大學生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大學生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲啊？
9. 毕业了，老师说:“现在你们也毕业了，现在小孩子都喜欢聊QQ。谁来建个群吧。”我是班长嘛，就脑子一热说了句:“我建，我建。”同学们都哈哈笑了。我还没反应过来接着说:“真的！我建。就我建好了。”导致现在放假同学一见到我就叫我贱人。
10. 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。?
11. 哥哥跟我双胞胎，我俩长得几乎是一模一樣。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放學的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍，几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女兒。嫂子进家的弟一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！！”