2、跟同事一起坐车回家，旁边有个人没戴耳机，放钢琴曲。我同事特别激动，站起来指着那个放歌的方向，手指颤抖了几下，闭着眼好半天憋出一句，西伯利亚狂想曲。我说怎么没冻死你，给你冻哆嗦了吧，人家那是克罗地亚狂想曲！
3、朋友们帮忙支个招，昨天下午4掉提的车430在红绿灯路口被撞，已经定滚责任了对方全责，但是我这是新车，半小时还没看就被他追尾了，怎样才能让他赔偿
4、老公在歌尔干了10年，今天终于升为班长。他的好友们来家里给他庆祝，喝多了开始吹牛。小赵：“最近网上经常报道不是银行卡的钱失窃了就是存折的钱没了，我一个月挣个几十万都不知道放哪里保险了，愁啊。”小李：“巧了，我也是，每天进账一沙发的现金，甚是烦心呢！”老公：“你们放我这里吧，我这保险！”
5、女同事说：“时候不早了，要不你先回去吧！”我就等她这句话呢，今天比平时还累啊。但是她老公不行啊，非要让我把家里打扫干净，而且还特别挑剔。打扫卧室的时候，他非说那灯是我弄坏的，我说行了吧，蒙谁呢，上个月来的时候，你家卧室灯就是坏的。他也没多想，让我弄完了赶紧走，出来的时候问价格，我正要说呢，女同事说已经给过了，使眼色让我赶紧走。下楼后，我总觉得哪里不对劲，是不是被这两口子给耍了，让我免费当苦力呢？
6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来，给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
7、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。
8、今天和媳妇都在家，看电视的时候非要跟我抢家里唯一的那一个懒人沙发。没办法，最后只好让媳妇坐在我腿上。期间，媳妇问我：我是不是很重？我：没感觉到。媳妇高兴的说：看来我是真的轻了。我：不是，你坐上来的时候，我腿麻了。
9、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了，说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
10、搞笑感情糗事大全，男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
11、丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。
12、公司最近新招了一个女大学生。她身高155，长得娇小玲珑，还长着一副娃娃脸，同事们看她可爱，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于忍不住爆发了，拍着桌子大吼道：哼，以后谁再摸我头，我就让他好看！嗨，我偏不信邪，又照旧摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：你做我男朋友吧！
13、妈妈，你为什么骗我？怎么了宝贝？你说我是你生的，可为什么刚才我听医生说我是天生的？孩子啊，医生说你的病是天生的，不是你是天生的，你真是我生的！怎么感觉这么绕口呢！
14、今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
15、这其实就是在要红包和奶茶秀恩爱或者秀感情的梗。也有人说：“指的是在这个冷冷的秋天，有一杯热乎的奶茶心里特别温暖。就是在意你的人，看到你发的消息，主动发你52元的奶茶钱，让你能喝到秋天的第一杯奶茶！”
1、搞笑领域的图片去哪里下载？
好多网站都有的，可以去搜索一下，刚考去网站下载没有自己的创新原创是走不远的，还是支持自己多做一些原创作品
搞笑领域事一个很好的平台呀，社会压力大，生活很苦，人们更乐意通过开怀大笑释放自己，欢迎大家来讨论心得，等你哦😊
2、有什么好笑的视频和搞笑的段子可推荐？
1、 回老家玩，大伯让我宰只鸭做下酒菜
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里
大伯问我:你宰它的时候，它有叫唤吗？
我:叫了两下
大伯:你知道它在说什么吗
我:不知道，他说什么了
大伯:它在说:我是鹅，我是鹅！
2、 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
3、 女朋友：你的衬衫上一根头发都没有
我：所以呢？
女朋友：所以那个秃头女孩是谁！
4、人生真是有得就有失，我有一个朋友找了有个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼
5、朋友有一张7月15号世界杯决赛门票，市场价36000元。但他那天刚好结婚，因为票是提前买的，没算好日子，不想把票浪费。所以帮他问一下，那天谁有空帮他结下婚。
6、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥，我不认识字，麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”
那位大哥看了一眼说：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
7、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹的更远了......
8、长假上班后公司活动，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块”
我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思......
9、三岁那年，我问我妈我是哪里来的，我妈说我是猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不是高潮，高潮是我抱着猪说：”妈，我找人来救你了“
10、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
我爸爸抬手一耳刮子给我抽蒙了
11、 小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气，目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱经沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了，四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张，而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳，这么早就回来了啊。
那一天，是我人生中第一次住院。
12、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿……
13、 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
14、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
15、记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
16、 和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看?”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”
17、 1，刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
18、 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
1、八十六岁的老先生在303总医院体检时自豪地对医生说：我让30岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
2、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
3、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……
4、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
6、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
7、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……”
8、小伙子卡尔在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，卡尔问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
读读小学生作文，
童言无忌，
也是天真无邪的。
我猜你会笑的睡不着觉。
相信不？
不信你试试。
3、荐股专家，自己不发财，却苦苦打电话教别人炒股，是助人为乐吗？
现在信息的高速发达，使传媒发挥的作用越来越重要。庄家与媒体建立良好关系，可以借助媒体传播、发布利好或利空等各种消息和题材，在市场中起到推波助澜的作用。庄家需要唱多时，市场上能通过传媒快速传达利好消息，庄家需要唱空时，市场上传媒播出利空消息，以此来迷惑投资者，扰乱投资者的行为，这样有利于庄家很好地按自己的规划调控市场。市场中各种有影响力的报刊是庄家密切关注的目标。
庄家在利用媒体的时候有个基本次序：先通过记者或者通讯员发一些小消息，再逐步通过记者或者通讯员发一些老总的访谈录，再在报纸上开一个专栏连续宣传，随后在报纸上出整版的投资价值报告。你可以根据这个原则判断庄家的操作步骤，一般来说，出小消息的时候正是股价上涨的中期，庄家出消息的目的是减轻拉高的压力。到了出老总访谈录的时候，一般就可以开始初期出货了，到出整版投资价值报告的时候，一般就到了出货的中期了，很少有庄家光花钱做宣传而不出货的。
举个例子，某只股票从8元涨到28元时，报纸上几乎没有任何宣传。到股价接近29元的时候，开始有小消息报道说某项目竣工，到30元的时候，有公司老总的访谈录，到33元附近的时候，出来了整版的宣传报告，甚至拿出某家会计师事务所的评估报告来告诉大家该公司的业绩能上涨到什么高度，让你看了恨不得立刻杀进去。可惜，此后该股却持续下跌。
所以，庄家做股票的时候要明白一点，股评说的越好，媒体上宣传越多时，就是庄家要出货之时。
例如，一些报纸的荐股栏目有多家机构同时看中了某只股票，而在随后的一星期，这只股票一开盘就涨停，无数散户在等待买入的时机，最后涨停板打开，散户大量买入之时，庄家顺利出货了。这个涨停板也就成了中长期的头部。这就是庄家利用媒体、利用机构、利用图形造势的一个典型例子。
股托伎俩第一级 随机撒网 荐股完全靠懵
从龙虎榜上随便挑选几只股票。然后把目标客户分组，每一组推荐不同的股票，让他们第二天开盘买入。这些股票里，总是有涨有跌，并且一般幅度不会太小，毕竟上榜了吗，有大资金关注。
涨的那几组客户，就成了“忠实”粉丝。股托儿会说自己有多牛X，让你不得不相信他，如果没听他的买入，是不是后悔死了？
你要问了，那亏的呢？自认倒霉呗。对于股托儿，他就不再联系你了，不再赚你钱而已，他哪有损失啊。
股托伎俩第二级 发起团购
对于已经建立了“忠诚度”的粉丝团，就发起团购来操作了。
怎么建立忠诚度呢？第一级的随机撒网伎俩，重复使用三次，假设涨跌概率各半，那么连续三次蒙中的概率也就是1/8，不算低了。
就是说，如果最初建立100个团，那么连续蒙对3次的团还能剩下12个。假设每个团50人，加起来就是600号目标。你连续3次获得了这个团上涨“福利”，是不是对TA膜拜得不行了，这就是忠实粉丝形成记。
然后，股托儿再向忠实粉丝推荐一个小盘股，600人一起买入，几百万甚至上千万直接打到涨停！股托儿就这样被奉为股神
股托儿怎么赚你的钱
一般是这样。推荐一只股票，赚了的话和你分成或者咨询费。
那要是亏了呢？他会说，没关系，下次赚回来。
明白了吗？他做的是个只赚不赔的买卖。稳定地和你分成，损失你自己承担。
当然不是助人为乐！而且是专家的可能性也很低，是骗子的可能性倒是很高。
如果他真的是专家，现在网络技术这么发达、便利，如果他想助人为乐的话，他完全可以通过自媒体，把自己的观点、理念免费的分享给大家，大家对其真实水平做出评估和判断后，才会决定是否要跟他去学习炒股。水平再高一级的专家，可以把自己的观点理念做成音频、视频或者写成书籍，供有需要的人有偿学习。这样的行为，勉强才能算得上助人为乐。
如果是苦苦的打电话，求别人炒股，动机值得怀疑，行为招人讨厌，会对别人造成不同程度的骚扰，就好比一个老太太原不打算过马路，他非要强求扶着人家过马路。越是这样，他的动机就越值得怀疑。俗话说“无利不起早”，如果他真的有能力通过炒股赚到钱，你早就应该成了巨富大款，哪有闲心来通过电话求人去炒股呢？人们自然就会想到是为了流量、为了收集用户信息、为了广告、为了提成、为了自媒体带货、甚至为了骗取钱财等等。
这些都是最基本的常识，天上不会掉馅饼，我们也不会遇到那么多活雷锋，更难遇到能帮我们通过炒股赚钱的活雷峰。