1. 堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。
我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。
趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”
堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2. ↓闺女马上就要读小学了。为了让她有一个更好的未来，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送她去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我闺女，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师真漂亮啊！
3. ↓在春节期间老丈人给儿子发压岁钱，老丈人说：你给外公磕头，一个头1000，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔的磕了6个。老丈人就问儿子：你磕了6个，外公只有5000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方的说：多的那个送你了。
4. ↓闺蜜的男友很有钱，已经给没见过面的岳母送了3条金项链了！昨天，闺蜜告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，闺蜜说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂啥，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”
5. ↓小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。
6. ↓在工地扛了一天的水泥，就打算回家打手游版的游戏。结果赶上下班高峰期，前面是辉腾，右边是奥迪。我刚想变个道，结果左边又来了一辆奔驰。等红灯的时候，我死死的踩着刹车。我吓得出了一身汗，生怕他们会蹭到我的玛莎拉蒂！
7. ↓公司去聚餐，领道在饭桌上端着一杯茅台酒，说：我是农民的儿子。然后问身边的副主任：你呢？？副主任讨好地说：我也是啊！！回头问助理：你呢？？刚好助理长生长在大城市，于是谄媚道：我是农民的孙子耶！！领道很满意，再问身边刚刚从农村招来的司机：你呢？？司机说：俺家族族辈辈都是农民！！
8. ↓这两天总感觉有什么事情要发生就是想不起立，直到我设置的提醒我才看到了，后天是我和老婆的三周年。最近公司刚刚缓了过来，我可不能因为这个败家娘们在给我整破产了。为了省俩钱，我这两天天天找事情，和老婆吵架，最后还差点动了手。昨天老婆已经会娘家了，我聪明不，厉害不？你别说，今天民政局人还挺多，好了，下一个就我了！
9. ↓复旦大学毕业后留在上海工作。五一放假，坐火车回家。火车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。我旁边的一哥们问：有橙子卖吗？列车员答：有。哥们又问：那我没有刀切开怎么吃啊？列车员：我有水果刀。哥们笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？列车员点点头。哥们就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己从包里掏出来的橙子。
10. ↓早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
11. ↓今天坐电梯的时候，电梯在三楼停下了，一个小女孩站在电梯门口。她看着我有点害怕，不敢进来，他妈妈就直接把她拉件来了。我冲她微微一笑电梯停了，她妈妈说：快叫叔叔好。小女孩TUO口而出：哥哥好！那一刻，我多怕自己会爱上她。
12. ↓我和男友在一起五年了，今天是我弟一次去男友家里吃饭。搞得很正式，男友的一大家子人都来了，饭后，他陪我逛街........我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌........”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
13. ↓我们学校有几个学渣考试前一天晚上去网吧通宵打游戏，结果第二天睡过了没赶上考试。他们知道挂科的严重性，就请求老师补考，谎称车胎爆了，所以迟到。于是，老师答应了他们的请求，给了他们每人一份试卷。试卷上只写了一道题：请问，哪个车胎爆了？机智的学渣想：填任何轮胎都有可能跟别人填的不同。为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。
我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。
趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”
堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2. ↓闺女马上就要读小学了。为了让她有一个更好的未来，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送她去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我闺女，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师真漂亮啊！
3. ↓在春节期间老丈人给儿子发压岁钱，老丈人说：你给外公磕头，一个头1000，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔的磕了6个。老丈人就问儿子：你磕了6个，外公只有5000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方的说：多的那个送你了。
4. ↓闺蜜的男友很有钱，已经给没见过面的岳母送了3条金项链了！昨天，闺蜜告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，闺蜜说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂啥，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”
5. ↓小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。
6. ↓在工地扛了一天的水泥，就打算回家打手游版的游戏。结果赶上下班高峰期，前面是辉腾，右边是奥迪。我刚想变个道，结果左边又来了一辆奔驰。等红灯的时候，我死死的踩着刹车。我吓得出了一身汗，生怕他们会蹭到我的玛莎拉蒂！
7. ↓公司去聚餐，领道在饭桌上端着一杯茅台酒，说：我是农民的儿子。然后问身边的副主任：你呢？？副主任讨好地说：我也是啊！！回头问助理：你呢？？刚好助理长生长在大城市，于是谄媚道：我是农民的孙子耶！！领道很满意，再问身边刚刚从农村招来的司机：你呢？？司机说：俺家族族辈辈都是农民！！
8. ↓这两天总感觉有什么事情要发生就是想不起立，直到我设置的提醒我才看到了，后天是我和老婆的三周年。最近公司刚刚缓了过来，我可不能因为这个败家娘们在给我整破产了。为了省俩钱，我这两天天天找事情，和老婆吵架，最后还差点动了手。昨天老婆已经会娘家了，我聪明不，厉害不？你别说，今天民政局人还挺多，好了，下一个就我了！
9. ↓复旦大学毕业后留在上海工作。五一放假，坐火车回家。火车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。我旁边的一哥们问：有橙子卖吗？列车员答：有。哥们又问：那我没有刀切开怎么吃啊？列车员：我有水果刀。哥们笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？列车员点点头。哥们就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己从包里掏出来的橙子。
10. ↓早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
11. ↓今天坐电梯的时候，电梯在三楼停下了，一个小女孩站在电梯门口。她看着我有点害怕，不敢进来，他妈妈就直接把她拉件来了。我冲她微微一笑电梯停了，她妈妈说：快叫叔叔好。小女孩TUO口而出：哥哥好！那一刻，我多怕自己会爱上她。
12. ↓我和男友在一起五年了，今天是我弟一次去男友家里吃饭。搞得很正式，男友的一大家子人都来了，饭后，他陪我逛街........我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌........”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
13. ↓我们学校有几个学渣考试前一天晚上去网吧通宵打游戏，结果第二天睡过了没赶上考试。他们知道挂科的严重性，就请求老师补考，谎称车胎爆了，所以迟到。于是，老师答应了他们的请求，给了他们每人一份试卷。试卷上只写了一道题：请问，哪个车胎爆了？机智的学渣想：填任何轮胎都有可能跟别人填的不同。为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。