1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
2. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3. 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。
4. 一次在繁华街道，看见有好几人在撩妹。我直接冲上去，把他们都遣散了。就剩下我俩，想上去问候一下，美女直接：“问你一个数学题，答对了就跟你走，3－8＝？”我：“你说哪里就是哪里。”美女：“好，那走吧。”我灵机一动幸好原来邻居说过这个问题。
5. 昨天晚上我在家里吃田螺就榴莲，饭后突然就觉着肚子超级痛还上吐下泻。男友看到后马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，我隐隐约约想起田螺和榴莲还没吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就开始问：“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，愤怒地说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
6. 老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”
7. 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
8. 大四的时候怀了一个50岁富豪的孩子，他扔下了50万就消失了。我不想成为一个单亲妈妈，就回村嫁给了一个老实人。婚后没多久儿子就出生了，如今他上小学了。那天儿子放学回家，发现一只小鸟还在地上蹦啊蹦！！！！儿子善心大发，捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！！！！不料好心做坏事，直接摔死了……隔壁张大妈看到之后拿着棍子猛抽儿子，边打边骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！！！！刚买的鸡崽子你给我摔死了！！！！”
9. 单身的老丈人是婚介所的高级会员，婚介所给她介绍了一个离异的女人。
两个人好了没两天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。
我安慰老丈人：没事，第一个丈母娘出车祸去世时你也很伤心，过了一段时间也就好了，算了，忘了她吧。
没想到老丈人哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我给她买了一个劳力士的绿水鬼，3个LV的包，还有一部华为P30，都是用的分期付款，这才还了一个月呢！
10. 昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
11. 一女同事发现自己的爱情被第三者插足之后，崩溃的大哭。随后在V信群疯狂骂男人没一个好东西。就是只要是男的，发一句话，她立马接男人没一个好东西。你要是反驳一下，立即狂轰滥炸怼你。吓的我们这群男的不敢说话，包括我们领道。这个时候领道打电话来把我骂一顿，说：单位就你一个单身狗，赶紧去哄。
12.一大户人家的女儿未婚先孕，被母亲知道了。母亲派人抓住了女儿，教训道：“族宗的家训你都忘记了是么，给你一次机会，把那个男人说出来。”女儿摇头死活不愿意说。母亲：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候！”随即上来一位壮汉，大喝道：“大小姐，请听题58962+5576等于多少？”女儿疑惑道：“原来是这样的加法！”
2. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3. 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。
4. 一次在繁华街道，看见有好几人在撩妹。我直接冲上去，把他们都遣散了。就剩下我俩，想上去问候一下，美女直接：“问你一个数学题，答对了就跟你走，3－8＝？”我：“你说哪里就是哪里。”美女：“好，那走吧。”我灵机一动幸好原来邻居说过这个问题。
5. 昨天晚上我在家里吃田螺就榴莲，饭后突然就觉着肚子超级痛还上吐下泻。男友看到后马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，我隐隐约约想起田螺和榴莲还没吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就开始问：“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，愤怒地说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
6. 老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”老公：“晚上我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点！”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！！！”老公：“喝酒去……”媳妇：“滚！”
7. 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
8. 大四的时候怀了一个50岁富豪的孩子，他扔下了50万就消失了。我不想成为一个单亲妈妈，就回村嫁给了一个老实人。婚后没多久儿子就出生了，如今他上小学了。那天儿子放学回家，发现一只小鸟还在地上蹦啊蹦！！！！儿子善心大发，捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！！！！不料好心做坏事，直接摔死了……隔壁张大妈看到之后拿着棍子猛抽儿子，边打边骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！！！！刚买的鸡崽子你给我摔死了！！！！”
9. 单身的老丈人是婚介所的高级会员，婚介所给她介绍了一个离异的女人。
两个人好了没两天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。
我安慰老丈人：没事，第一个丈母娘出车祸去世时你也很伤心，过了一段时间也就好了，算了，忘了她吧。
没想到老丈人哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我给她买了一个劳力士的绿水鬼，3个LV的包，还有一部华为P30，都是用的分期付款，这才还了一个月呢！
10. 昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
11. 一女同事发现自己的爱情被第三者插足之后，崩溃的大哭。随后在V信群疯狂骂男人没一个好东西。就是只要是男的，发一句话，她立马接男人没一个好东西。你要是反驳一下，立即狂轰滥炸怼你。吓的我们这群男的不敢说话，包括我们领道。这个时候领道打电话来把我骂一顿，说：单位就你一个单身狗，赶紧去哄。
12.一大户人家的女儿未婚先孕，被母亲知道了。母亲派人抓住了女儿，教训道：“族宗的家训你都忘记了是么，给你一次机会，把那个男人说出来。”女儿摇头死活不愿意说。母亲：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候！”随即上来一位壮汉，大喝道：“大小姐，请听题58962+5576等于多少？”女儿疑惑道：“原来是这样的加法！”
1、教育分期不还款，会怎么样？
任何分期不还款，贷款机构都有权起诉，也有权将逾期记录上班人民银行征信机构或其他征信机构，当事人还可能被起诉或列为失信被执行人，教育分期比较特殊，有的借款人是家长，有的家长承担担保还款责任，这样，家长也可能被列为催收，逾期，起诉，失信对象。有的学校还会缓发毕业证等手段，珍惜信用，珍惜你能借到钱的机会，珍惜社会对每个人的信任。
2、负债人看过来，微信的微粒贷逾期了该怎么办？
应该赶紧跟家人筹钱还款，在这里发文，难道是指望“众筹”还款吗？
你已经逾期了607天了，该经历过的流程套餐都已经经历过了，你还担心什么啊。又不会把你抓进去！先欠着再说啊，将来有钱了再去协商还款啊
微粒贷逾期了，就想办法多挣钱还债，有钱了，可以跟他们协商还款或者分期。